縁なき衆生の敗戦記念日

少しのんびりとすることを覚えようと（イマサラ）、昨日の午後はテレビで古い映画を観た。
放映中のものを録画して、少し遅れてから見たのだ。
そういうことをするのは初めてだったので、とちゅうでコマーシャルを早送りすると、ちょうどいいところで映画に戻るのがうまくいかなかったり、とんでもないところに移動したりしてイラつく、どこがのんびりだ。
それでも、こういうふうにどうでもいいような、スナイパーの物語を見ているのも悪くはない、と思った。
願わくは、吹替でなく字幕で見たかったけれど。
さぼる快感とでもいうか。

そもそも本を読んでいればサボっていない、と思う（感じる）のは、どういうことなのか。
レコードを聴くことを覚えて買ったレコードはクラシックのみ、ＬＰは手が出なかった。
社会人になって、転勤旅費がでたときに、思い切ってハリー・ベラフォンテのコンサートのＬＰを買った。
ぜいたくをしたようで嬉しかったが、ちょっと堕落したような気持にもなった。

友人たちが若いころから、いろんなジャンルのレコードとか、映画とか、演劇とか、僕には手が届かなかった楽しみに親しんでいることを知ると、僕はいかにも朴念仁だなあと思うことがある。
せっかく、そういう楽しみを知ったと思ったら、コロナやナニやかやだ。
しょせん縁なき衆生でありしか。

早寝をして、良く寝て４時ごろトイレに起きたが、また寝ができた。
顔の具合が変なので鏡をみたら、むくんでいる。
二日間、冷房の部屋でよく眠れたから、いままでの疲れが浮き出してきたのかもしれない。

ベランダの鉢の面倒をみるのを忘れていたことに気づいて、なんどもキッチンと往復してジョロで水やりをした。
鉢は、かけてもかけてもガブガブと水を飲みこんで、オリーブや名前も知らない植物たち、腹を壊さなければいいのだが。
（去年の今日撮った写真）

遅い朝飯を食いながらテレビを見ていたら、ハンサムで優しそうな若い男が料理を作っていて、女性のアナウンサー？がいろいろ尋ねている。
どういう父親になりたいか？「家族のみんなが気持ちよく暮らしていく、その仲介役になりたい」、仲介役といったか、あやふやだが、そんなようなことを当たり前の顔をしていうのだ。
若いころには想像もつかない世の中になってしまった。

とはいうものの、僕がどんな父親になりたいと思っていたかといえば、そんな明確な考えをもっていたわけではなくて、ある意味では自分勝手に生きていたのだから、こういうふうに自分の役割をしっかり自覚している人は「えらい」のかもしれない。
「黙ってオレについてこい」というほどの「オレ」でもなかったし後姿は貧相だったろう。

今日は亡妻の命日、きょねん早めに２７回忌の食事会をしておいて、ほんとによかったと思う。
年賀状いがいに行き来が途絶えている亡妻の姉弟や、慕ってくれた甥や姪も集まってくれたのだ。